непонятная история приключилась, но факт в том, что мне очень больно сделали впервые, что рыдала

---

отказалась от куртки. раз такая ситуация, прохожу ещё 1 сезон в ней, а что делать? и всё же, когда была помладше, запросы, соотственно, были ниже. пытаюсь сэкономить, чтобы купить тушь себе хотя бы, а то без неё, как без рук что ли. очень надеюсь, конечно, что всё это закончится. самое такое обидное, что из-за учёбы не могу работать, у меня что-то вроде договорённости с родителями. опять же, т.к очень честный человек, не брала деньги за уроки по фотошопу и за настройки ручного режима в фотоаппарате, ну и за съёмки. так бы заработала достаточно. ещё лоханулась с предложением работы хоть и за 5 тысяч, но они бы грели карман как ни как, зато бы занималась любимым делом. очень надеюсь, что эта чёрная полоса закончится, давно с нами такого не было.

---

только расслабила булки, что всё хорошо. ага, хрен мне поперёк всей морды. в семье опять кризис, не знаем, где брать уже деньги. 4 месяц отцу выдают частичную зарплату, которая не удовлетворяет даже простецкие потребности. когда была помладше, могла на чём-то сэкономить, но сейчас: одежда, косметика, учёба и т.д. начинаю запариваться по поводу добычи денег, но есть одно НО: мне запрещают работать. поэтому, я даже готова отказаться от своей мечты: от отдыха, от хорошего фотоаппарата. лишь бы удовлетворить свои сейчас потребности уюта, такие как: купить хотя бы новую кожаную куртку, это всё, что мне надо. по крайней мере, этот дневник-единственное место, где меня никто не найдет, и где могу спокойной для себя же самой это написать, чтобы хотя бы выговориться. в твиттер особо такое не расскажешь, т.к его читает Вова, не хочу, чтобы это его парило; если бы у него было бы также, точнее, у него есть ситуация, конкретно это учёба, и он не хочет, чтобы переживала по этому поводу. поэтому, как-то так.

мама говорит, бабушке позвонить ага. прошло 4 месяца: Ба, нужны деньги. не, ребят, у меня никогда язык не повернётся сказать родственнику или близкому, что всё плохо, если, конечно, не выпытают меня. у меня просто инстинкт самосохранения: не хочу, чтобы мне парили мозг, что у нас плохо с финансами, что плохо живём, что у меня учёба и бла-бла-бла. всё мы это проходили, поэтому, когда буду поздравлять с ДР, то вообще никаким боком не упомяну, что сейчас конкретная ЖОПА, скажу, что всё кошерно и т.д т.п. даже, если честно, не хочется говорить про личную жизнь, тоже влезет же, будет учить уму-разуму. мне это не надо, мне и родителей хватает, и то, уже взрослая и есть своя голова на плечах.
посмотрим, надеюсь, конечно, на лучшее. но сейчас, полнейшая апатия ко всему, не хочу никого докучать и парить мозги. нет же, всех норовит спросить, что случилось и т.д. начинаю раздражаться, беситься.
помимо этого, ещё и с учёбой запара. вроде бы всё отлично и прекрасно, но с другой стороны, из меня уже все соки высосаны. пытаюсь везде успеть, но не могу разорваться, да никто не может чисто так физически. стараюсь нарабатывать себе автоматы, но боюсь, что когда наработаю в конец-то концов, слягу к концу сессии. как-то всё навалилось что ли. ну что ж, приступим к великом тряске, и эту переживём, не впервые.

---

а ещё он истинный джентльмен: всегда руку подаст, открывает дверь, чтобы прошла, а сейчас вообще ситуация повергла в шок. отсидела ноги и еле-еле шла, а он взял на руки и пронёс почти что до дома, но усадил на ближайший забор, т.к запаниковала очень сильно. мне так трудно в это поверить, что каждый раз себя щипаю, чтобы удостовериться, что это не сон

---

просто таю при его взгляде, не могу просчитать все его действия. мне так этого не хватало, чувствую себя его маленькой малышкой. когда надо-пожалеет, когда надо-защитит, когда надо-заткнёт и поцелует. всё то, чего себе рисовала. посмотрим, что из этого выйдет, но хочу всё же жить настоящим и ничего не загадать-так, всё же, проще живётся. главный плюс в том, что часто видимся, интересуемся друг другом и не надоедаем, если бы виделись раз в неделю, я бы, наверное, послала всё к чёрту. могу сказать, что очень счастлива. когда его вижу, хочется улыбаться и им любоваться. чувство влюблённости-всё же, классная штука такая

---

единственно, нас заколебали так, что мы даже удалили ссылки Formspring с контактов. даже сейчас иногда косо смотрю на почтовый ящик, когда приходят новые сообщения. это такое необыкновенное чувство, когда нету новых оповещений о Formspring-е. так же поставили статусы-влюблены, и нас ничего не колышет, пусть там догадываются-что да как, но мне глубоко плевать, что там думают люди.

---

чувство влюблённости-это такое необыкновенное чувство. если я говорила про влюблённость раньше, то сама себе врала, потому что, то, что происходит сейчас-вот это настоящая влюблённость. прошлые отношения, если можно их так назвать, можно выбросить в мусорку и забыть. мне хочется его видеть, даже на 1 секундочку, но увидеть, хочется просто обнять и не отпускать. может показаться это странным, но просто душевно мой человек, к которому хочется тянуться. вся жесть, которая вокруг нас происходила, только нас скрепила. не хочу распыляться и так далее, просто хочу жить настоящим и уже не думать о чём-то. главное, что это вообще не мешает учёбе, ведь успеваю везде всё сделать. так что, у меня всё отлично.

---

мне плевать, что он младше меня на год, впервые мне плевать. он мне чертовски нравится, и это главное

---

ещё ему за спасибо за то, что не послал меня, когда началась жесть на formspring-е. любой бы другой, думаю, что послал, а здесь защищал, как истинный мужчина, мне, конечно, тоже пальчик в рот не клади, но тем не менее. но был один вопрос в вопроснике, который заставил маму заплакать от того, какие люди скотины и уёбки, что у меня проснулась бычка, давно терпела, но гнев меня переполнял. думаю, что каждый за мать порвёт глотку. самое интересное, что потом выясняется, что маме потом признался этот человек вконтакте, которого я очень хорошо знаю, который пытался всеми усилиями сделать мне больно; как мама говорила, этот человек(парень) давно таил ко мне обиду, а тут прям подходящий момент, но при этом мама дала слово, что не расскажет мне кто именно это сделал. думаю, совесть скоро загложет, да и жизнь за это потаскает, потому что я вообще никому ничего плохого ни разу не делала

---

чуть-чуть поподробнее расскажу по поводу отношений. вообще я скрытный человек, многим не открываюсь, а здесь именно захотелось открыться, обстановка что ли располагала. как он сказал, очень давно нравилась, и не мог найти подход, чтобы со мной поближе познакомиться, из-за этого были жуткие депрессии у него. впервые молодой человек доводит именно до дома, чтобы в целости и сохранности дошла, каждый раз удивляет меня всякими сюрпризами, по крайней мере, мне и слова даже приятны. а вчера именно начал решительно себя вести, да и не против была, просто обнял и предложил встречаться, но при этом говорил, что могу подумать. вчера решила ещё сделать небольшой шаг, пошла на уступки, и крепко обняла, хотя со стороны выглядело, будто повисла на шее(нога больная, что могу поделать), и сказала, чтобы не стеснялся и был собой, редко вообще могу что-либо сказать такое человеку. хоть и ровесники, но в нём есть те качества, которые нравятся в мужчинах, и теперь точно себя чувствую как за крепкой стеной. дала на это всё согласие.

---

взяли и начали встречаться. не на зло, а просто потому что хочется. духовно очень мне подходит. каждый раз меня удивляет. мой вуз делает чудеса, которые вскоре сбываются. пофиг, что пишу как-то не так, наверное потому что я почувствовала спустя долгое время искренне счастливой

---

символично, но чертовски приятно. вообще сначала ругалась. но потом смягчилась

---

этот человек меня заставляет улыбаться, и теперь улыбаюсь вообще без повода, потому что мне морально хорошо теперь. надеюсь, что это надолго теперь будет

---

сейчас с финансами полная ЖОПА. хорошо, что мы отложили деньги на учёбу, а то бы была уже не ЖОПА, а ПИЗДЕЦ.
по-прежнему нахожусь в мечтах о новой фото-технике, прям мечтаю о новых объективах и новеньком фотоаппарате. хотя, если пойдёт всё по-маслу, то можно скоро и зарабатывать на этом хотя бы копеечку. на мероприятиях моего универа теперь точно буду снимать уже не своим фотоаппаратом. для меня-чем больше, тем лучше.

---

чертовски давно здесь не писала, ну уж извиняйте. что могу сказать, лето подходит к концу, и за это время поняла лишь одно-кто-то отдаляется, кто-то наоборот становится всё ближе; сделала некоторые выводы по поводу одного человека, что ж, удачи во всём, больше не собираюсь быть нянькой и чему-то учить. каждый человек, который появляется в моей жизни чему-то меня учит, и от этого я не становлюсь слабее, а становлюсь в некоторой степени мудрее, что пригодится в дальнейшем. если говорить об учёбе, то я вполне готова, даже с упоением этого жду. поэтому, если оценивать в целом, то вполне неплохое лето, но бывало и лучше.
с этого учебного года буду уже фотографировать на 50D, буду уже продвигаться дальше, потому что этого очень хочу. в НГ или на ДР уже подарят новый фотоаппарат, а пока буду упражняться папиным. вот такие дела.

---

как хожу по магазинам, так забываю там огромную сумму денег. осталось 2 тысячи из заначки и нам не на что жить, а список покупок убавляется медленно очень.
надеюсь, что на практике некоторую денежку заработаю всё же; надо бы также ещё поговорить с Дашей по поводу вакансии фотографа в институте, мне не помешают лишние 5 тысяч в месяц

---

сессия закрыта, отмучилась наконец-то

---

надо переключаться, срочно

---

я очень разочарована, слов даже не нахожу, чтобы объяснить это чувство. меня как будто растоптали или даже размазали по асфальту. игнор-самая ужасная вещь, особенно тогда, когда твоей вины вообще здесь нет; если бы меня гложила совесть, то я бы наверняка бы не спала, а сейчас я сплю как удав. это же так просто выставить меня виноватой и сидеть дуться, я даже через гордость свою перешагнула: и написала, и извинилась, и звонила. что в итоге? тупой игнор, который не решает проблемы, а лишь усугубляет, что ж, удачи. только не думай, что, когда перебесишься, будешь мне звонить и писать, а я как ни в чём не бывало, буду тебе отвечать?!я даже переписку перечитывала, ничего там нет криминального, вот честно. весь сыр-бор из-за долбанного СП?! СП вконтакте вообще ни на что не влияет, если СП так важно, чем я-я вдвойне разочарована. я перестаю уже доверять людям с этого момента.

---

1. основы менеджмента (экзамен) - 03.06 - оценка "отлично"
2. информатика (экзамен) - 05.06 - оценка "отлично"
3. история (экзамен) - 07.06 - оценка "отлично"
4. ксе (экзамен) - 11.06 - оценка "удовлетворительно"
5. английский (экзамен) - 16.06 - оценка "отлично"
6. матан (экзамен) - 20.06 - оценка "хорошо"
7. политология(зачёт)
8. физкультура(зачёт)
вот такие планы на эту сессию, по ксе надо слёзно умолять, чтобы поставили всё же 4, а то 3 меня не устраивает, потому что по остальным у меня выходят одни пятёрки, за исключением матана. ну тупая я в матане, тупая, не отрицаю это.