не думала, что пиздец подкрадётся незаметно. несмотря на трудности, закрыла сессию. просто поставила перед собой цель:не расстраивать родителей.

снова скорбь, снова боль. стала хныкающим ребёнком, но, думаю, что имею на это полное право. мне не важно, как реагируют люди на мои быть может сопли-это сугубо моё дело, и мне решать, как распоряжаться своими эмоциями. после смерти деда понимаю, что жизнь коротка, и что все мы скоро тоже умрём, я уж не говорю про то, что семья значительно уменьшилась....печалит это всё.

потрясена поступками Игоря, не ожидала удара в спину. нет ничего лучше, когда тебя лично поддержут, даже приедут за тридевять земель, чтобы успокоить-в итоге, готовая отговорка: я работаю, занят. ну и то, что это скотина мне изменяет и ведёт себя как ни в чём не бывало. я не прощаю предательство. пусть катится куда подальше, и чтобы больше его не видела.

---

зачёты уж позади, курсовые все защищены несмотря на нервотрёпку. остались конечно экзамены, как, правда, буду философию сдавать-не знаю, не понять мне её, с какого ракурса требуют её знать. очень надеюсь, что скоро всё закончится, и будет наконец-то заслуженный отдых.

заказала 2 билета на концерты, где родители вообще не против, лишь только поинтересовались на что вообще иду. чувствую себя самым счастливым человеком на свете. схожу на Субботник и на ПаркЛайв, почувствую себя снова беззаботным подростком, и буду наслаждаться любимой музыкой.наверное, это прекрасно, когда находишься на концертах, и впитываешь необыкновенную энергетику всего мероприятия. скорее бы.

потом отработка практики, и затем можно уехать с любимым в Вологду, ибо за границу ещё не светит. не беда, да и наездимся ещё, молодые пока что.

---

даже не представляла, что можно бояться того, что залетишь. пошли месячные, всё нормально.

детей хочу, но реакция родителей с обеих сторон-непредсказуема, да и рановато пока что. учёбу закончу а потом-будь что будет

---

я его люблю, и сделаю всё возможное, чтобы быть рядом и поддержать его в трудную минуту. хоть и мужчина, но такие люди нуждаются в ласке и заботе, и это вполне способна дать

---

и мне потребуется в дальнейшем и дальше придерживаться таким качествам, как: мужество, самоотверженность, иметь большую выдержку, стресстоусиойчивость, ответственность, отдавать себе отчёт в своих действиях не только за себя, но и за других. к чему я это говорю: мой молодой человек, за которого хочу выйти замуж-болен эпилепсией. на мой взгляд, это страшная болезнь, и нужно быть всегда готовой к этому

---

греет всё де мысль о том, что скоро всё закончится в плане обучения. остался почти что год, если так считать. да, я стала чаще ныть, но это видимо моя такая натура. Игорь меня пробудил от цинизма и от меланхолии в перемешку с апатией и вечными депрессиями. он реально большой молодец в плане того, что раскрыл меня как личность, и убрал почти все мои негативные эмоции. теперь такая же ранимая, мечтательная, иногда ноющая не по делу, в общем-прежняя Я. меня это радует, и благодарна ему за всё, за его именно поступки, а не только слова

---

почти все вопросы с учёбой решила. даже не верится, что скоро закончится всё.

печалит, что у меня откололась часть зуба мудрости, и теперь неприятные иногда ощущения. зубы, такое впечатление, что начали портится после потрёпанных нервов. осенью надеюсь подлечу свою челюсть

---

снова здесь, что для меня странно. хочу просто излить душу здесь, всё равно читателей таковых нет, да и мне легче в некотором роде будет. этот учебный год, который близится уже к концу-самый ужасный и тяжёлый для меня, со своими сложностями. уж не говорю о том, что летом, кого больше всего уважала-потеряла, в итоге осталась вообще без друзей, и это не преувеличенно. вернёмся к основной основополагающей моего повествования, да и вообще это мысли вслух. учёба даётся очень трудно, видимо просто очень устала и истощена на моральном уровне, мне хочется спать и плакать-только и всего. стала прогуливать, искать на жопу приключения, как говорится "пожинаю свои плоды" теперь, сама виновата отчасти. буду надеяться, что я вообще закроюсь, мне, если честно, уже даже плевать на оценки. а зачем собственно говоря париться, когда образование рушится? моё направление и вовсе уже собираются переправить на рекрутмент, где меня ограничивают теперь на 1 направление, но никак не на 4 как в управлении персоналом. надеюсь, что справлюсь со всеми казусами с учёбой.

и наконец, после долгих скитаний в одиночестве, нашла того человека, который всецело меня понимает. быть может глупо, но я чутка слишком к людям. обычно моя интуиция что-то да ворчит, а тут вообще тиха как никогда. быть может дуюсь иногда, но такова женская натура, хоть и пацанка. будущей свекрови я не понравилась, и опилировала это тем, что я не леди. ну, у меня тяжело проходили те дни, когда приезжала к нему домой ночевать, потому что мама у него-это всё. вот папа крутой вообще, на самом деле. после прилёта моего с Кубы вообще двойное знакомство у нас было-я его знакомила со своими родителями, он меня со своими. папа мой в шоке безусловно, и горюет, что выросла уже. надеется, что он с серьёзными намерениями, в принципе это так. он даже готов на мне жениться, т.к для него вообще идеал женщины. и, если не быть скромной, то впервые доверилась мужчине полностью, несмотря на многие печальные попытки построить отношения. первый секс, и секс в целом-это непередаваемое чувство, т.к это секс с любимым человеком, которому доверяешь. и после долгих усилий я испытала первый оргазм. да, я уже не стесняюсь данной темы. что тут стесняться-то? думаю, самое главное в отношениях это то, что два партнёра друг друга понимают даже без слов, когда совершенствуются вместе, и больше радует тот факт, что это первый мужчина, который не эгоист в плане отношений. чувствую себя счастливой наконец-то, но и огорчает то, что мало видимся, но зато как потом проводим уютные вечера: смотреть фильмы ужасов в обнимку, есть всё, что нравится, дурачиться-да это идиллия просто. надеюсь, скоро будем чаще уже видеться, так не хватает его одинокими вечерами. пожалуй всё

---

очень давно не писала.

много факторов сработало, почему так долго не писала, и не иллюстрировала свои мысли. учёба, родители,друзья,одиночество, предательство, враги, лицемерие, финансы скулят русско-народные песни-как-то так, вобщем,господа. это если бы ну уж очень краткой и менее содержательной.

впервые моя сессия, которая уже 4 по счёту пролетела, что очень странно, очень стремительно. и вторуюсессиюоканчиваю на отлично, но с большими усилиями в течение года. все мои "отлично" заработаны потом икровью.много слёз пролила, когда делала курсовую работу; была у меня вообще первой, когда её нужно делатьсамой, ибопроверяют на антиплагиат. но, тем не менее, написала её, пусть не на 25 страниц, как требовалось, ана 40.

друзья меня одновременно удивляют и огорчают. положительных сторон стало меньше. помирилась с подругой,и вто же время понимаю, что ей не до меня. это я понимаю, что личная жизнь и всё такое, но уже повязлавбытовухе, что час не может уделить, чтобы прогуляться и поговорить. друг, а что друг, тоже странныйстал.горько понимать, что тебя эксплуатируют в полном масштабе. как хотят , так и крутят. печально, но ссобойпока ничего поделать не могу. терпение огромное наверное.

что говорить о родителях, то в большей степени их пониманию. наше денежное состояние катится к нулю, иприближается к тому уровню, когда жили в 90-е годы на 2 сосиски в холодильнике. это если утрировать, напоесть хватает, а вот на какие-то более весомые вещи и не только-их просто-напросто нет. меня угнетает,что сижу на шее, и просто рвусь в бой, чтобы начать работать. но тут не всё так просто. здоровьескатывается тоже к нулю. ухудшилась работоспособность сердца, стараюсь всё же держать его в тонусе,чтобы совсем не было печально; обострилась из-за нервов болячка на затылке; гемоглобин понизился ниже нормы,и поднять его уже не могу никакими средствами; а давление, это отдельная история, могу уйти в прострацию ине помнить, что вообще происходило, т.к у меня начинает болеть так голова, что она просто отключается.одним словом, меня это удрючает.

враги и лицемерие. в прочем, так было всегда. но сейчас это переходит грани разумного. да, несомненно, и это нескрываю, что я странный человек. это не криминально, как казалось бы, ведь большинство творческих людейименно такие. у меня своё видение и мировоззрение, своя точка зрения, которую, если надо, отстою. меня этазависть и желчь просто вымораживают, которые всеми усилиями пытаются сделать плохо;радуются твоимнеудачам. ребятки, карма-она такая. и правило бумеранга никто не отменял. в этом случае не унываю, как упала,так и поднимусь с вышеподнятным носом назло всем.

стоит ещё учесть, что мои усилия в качестве фотографа всё же оценили. работала в этом году в очень усиленном режиме, ночами не спала, чтобы обработать тот же хоккейный матч или же мероприятие, проходившее в моём вузе. получила 2 грамоты за моё активное участие, что очень приятно. так же меня упомянули в журнале нашей хоккейной сборной, что дважды приятно. с упоением жду следующего года, где просто обязана быть ещё более активно и в спорте, и в фотографировании, да вообще везде.

---

осталось чуть больше суток до моего 20-ти летия, но у меня нету этого "праздничного" настроения, чёрт бы побрал. поссорилась с родителями, т.к мне не хватает глотка свободы, что нужно иметь "золотую середину", и каждый раз обстановка всё накалённее и накалённее. меня больше радует, в ковычках, конечно же, когда мама бурчит, и при этом не в лицо всё. в тот момент она не была права, т.к я сказала такое замечание спокойным тоном, без наездов, на меня же психанули, и начали раскидывать обзывательства направо и налево. устала уже жить, когда нельзя говорить именно то, что думаешь, да ещё и в виде замечания. а ещё через гордость не может переступить, чтобы она извинялась перед "соской", да никогда. что-то в этом репертуаре. я и так компромиссная, но уже накипело, реально. мне уже не 14, чтобы ежечасно отдавать отчёт, где я и с кем я, если честно, моих знакомых даже иногда раздражает это. да, забота, бесспорно и это ценю очень, люблю их и уважаю, но надо уже "ослабить" поводок и дать свободу, взрослая уже. всё сложно, в общем. по крайней мере, это больше меня волнует, чем какие-то интрижки, которые меня прям пресследует, жопа приключений захотела. это будет самый ужасный День Рождения, который мог бы быть вообще у меня в жизни. друзей врасчёт не беру.

---

напишу здесь, а то меня палят везде, да и проблем не особо хочется. спасибо профкому, и особенно спасибо председателю нашего факультета за то, что теперь будут платить мне стипендию, правда это неофициально. так приятно, когда тебе рекомендуют на стипендию. конечно, она будет приходить раз в квартал, но блин, лишняя денюжка не помешает, хоть она и мизерная. из многих платников и троешников, стояла в первых рядах

---

возможно, поступила как подросток лет так 13-14, и тупо удалилась из контакта. естественно, это временное явление. просто хочется, чтобы не было соблазна, да и подбешивать люди начинают, что начинаю на всех срываться. юношеский максимализм проснулся, наверное. сижу с другого аккаунта, мало, кто о нём знает. слушаю иногда музыку, чтобы расслабиться. и, да, наконец-то дочитаю "Бурю столетия" С.Кинга. неплохо бы реально прочитать за это время несколько книг. на самом деле, чтение меня очень успокаивает, но под него надо ещё определённое настроение, а именно умиротворения. поэтому, сейчас очень подходящий такой момент. последнюю книгу вообще прочитала по-моему летом, мб осенью-сама аж не помню. надо дело это исправлять. ну и так же заняться собой и делать упражнения для тонуса тела.

---

так давно здесь не писала. подумаешь, почти 3 месяца меня здесь не было. хотелось бы написать что-то из всего того, что со мной приключилось за эти 3 месяца.
если говорить про учёбу, то очень даже удачно закрыла сессию, на пятёрки. но это стоило стольких сил, на самом деле. 100% посещения всех дисциплин, вовремя сделанные работы, успешно написанные контрольные, бизнес-планы, и много сделанных презентаций и докладов-итог один, когда ставлю цель, я её добиваюсь. что и вышло, в принципе.

много нервов потрепала себе из-за многих людей, что школьные разборки-это так, пффф, пустяк. много ненависти, зависти, желчи, козней всяких, что голова кружилась от всего дерьма этого. задавалась вопросом и миллион раз его воспроизводила: что я вам такого сделала, что столько шишек на меня летит?! в общем, мне оставалось только закрыть глаза на это всё, и пусть верещат себе дальше; мне стало настолько плевать, что даже саму себя начала не узнавать. видимо, та ситуация, которая приключилась в октябре, поменяла меня полностью. вплоть до мировоззрения ко всему тому, что вокруг меня. стала частичным мизантропом, начала чуть ли не каждого презирать и троллить ни за что. но данное состояние меня почти что отпустило, к счастью, наверное.

отдельно напишу про мою первую влюблённость, которая меня довольно долго не отпускала. после того, как меня бросили и растоптали мои чувства под типичным предлогом "учёба и нехватка времени"-начала многое осмысливать, и полностью загрузилась. благо, приобрела друзей, которые вытащили из этого состояния, и не давали мне ни дня грустить. только и делала, что РЖАЛА. именно что РЖАЛА на весь универ, ну и не только. правда, у меня немного снесло голову, буквально после недели-полторы расставания. начала делать такие поступки, за которые немного стыдно, но всё же не жалею об этом. все эти поступки делала назло ЕМУ, и специально. хотела показать, что мне и без него неплохо. иногда захожу к нему на страницу, и понимаю, что парня накрыло полностью. он только сейчас понял, что произошло. и буквально недавно, 2 недели назад, добавляется(окей), ни привет-ни ответа и удаляется. смеялась в голос, и в то же время, мне было, ой, как неприятно, когда тупо меня попалили и удалили, не объяснив ничего. настолько было смешно и глупо. написала, высказала всё, что о нём думаю; ни разу за всё это время не услышала вразумительного и аргументированного ответа, который смог бы меня удовлетворить. в итоге, опустился в моих глазах настолько, что не хочу больше иметь с ним каких-либо дел, разочаровал полностью.

ещё, я записалась на тренировки по бадминтону от нашего универа. правда, я не придавала тому значение. просто от нечего делать. но после всего этого дермища, мне так всё надоело, что решила именно серьёзно этим заняться. как приезжала, не переставая играли в бадминтон 2 часа, где так же ещё меня боялись соперницы. как мне говорили, настолько "злобное лицо" было, что боялись со мной играть. по крайней мере, я очень энергично играю, что забываю, где вообще нахожусь. тренерша даже хвалила, что не тупо кидаю это волан, а именно играю, и продумываю тактику, чтобы удивить соперника. но, к несчастью, вроде бы безобидный спорт, но умудрилась сделать столько травм, что самой себе удивлялась. сломала сама себе зуб, замахнувшись ракеткой со всей дури себе по голове, ах да, дважды на запястье делала ракеткой огроменные гематомы, которые не проходили почти 2 недели. друг потом надо мной издевался, тыкал на синяки.если говорить про зуб, был выбор: либо в висок, либо в челюсть. ответ очевиден, и я выбрала челюсть. затем часто падала на колени и на бедро, причём, на колено упала так, что потом не могла ходить, т.к оно чертовски болело и скрипело. но, к счастью, обошлось, всё прошло, но нужно уже аккуратнее. вот такие дела, теперь для меня спорт-ONE LOVE.

так же, начала принимать активное участие во всех мероприятиях, и, соответственно, познакомилась со многими классными людьми. начала ходить на баскетбол с другом, где он в команде по баскетболу от МАТИ. да и вообще, он офигительный друг, всегда поддержит, ну и подстебёт в нужный момент. благодарю его, что вытащил меня из состояния "забытья". он, кстати, не знаю, специально или нет, но при НЁМ он всегда делает так, чтобы я смеялась, ну и совместно прикалывались. специально проводил мимо кабинета, где товарищ находился, смешил меня, тормошил, щипался и т.д. ну и не забуду про подругу, которая тоже всегда поддержит, и ей всегда можно выговориться, как и она мне. больше мне и нечего сказать, это просто не описать, как бы я не старалась, нужных слов всё равно не найду.

и, напоследок, хотелось бы написать, что сейчас нахожусь в неком тупике своих собственных мыслей, рассуждений, ну и чувств. запуталась, наверное, так будет вернее. после того, как бросили, соответственно, закрылась для противоположного пола. знаю, это, возможно, глупо, но мне было очень тяжело вновь кого-то впустить в свою душу, снова довериться человеку и просто быть влюблённой. причём, многих "отфутболила" именно тогда, когда мне вообще не нужно было трогать, т.к очень ранимая, и всё воспринимаю очень эмоционально; как бы я не старалась быть спокойной, в душе был ураган, который еле-еле угомонила. если так подумать, то здесь есть некое противоречие: хочу любви, нежности, просто человеческой теплоты; но, с другой стороны-боюсь, что снова "воспользуются" мной и моими чувствами. хотя, живём один раз, и человек создан, чтобы ошибаться. это уже от его зависит: учиться на своих ошибках или нет. очень интересно начал проявлять свою симпатию один человек, причём, узнала это чисто случайно, из разговоров по переписке нашей. зашла речь о дружбе, но при этом кинул фразу, которую довольно-таки долго переваривал. "скажи, я во фрэндзоне?"-и тут я поняла, что меня накрыло. просто не думала, что он что-то испытывает, думала, что дурачиться и чисто так, по-дружески. вообще, шанс есть у всех, особенно, когда мне с человеком хорошо. и я запуталась именно в своих чувствах, но, скажу одно: все наши случайные встречи в универе-они не случайны. и видеть хочется хоть каждый день, когда вижу, вообще расплываюсь в улыбке. так же ещё переживала, когда сказал, что возможно отчислят. просил, чтобы будила, что и делала.в день студента вообще от меня не отходил, приобнимал, прикалывался, за щёки таскал. думаю, это ещё начало. это чертовски мило, и мне это нравится.

---

нашла в себе силы и отпустила. что будет, то будет. но чует моя 5 точка, что на этом ещё не закончится. нашла утешение в спорте, отыгрываюсь на соперницах, и получается. начала за собой следить: каждый день крашусь и делаю маникюр, а так же ношу теперь каблуки, за исключением субботы, когда еду на тренировку. с нервами потеряла лишний вес, но нарастила мышцы после тренировок, что меня радует, стала себе нравится. стараюсь же для себя, а не для кого-то, и мне наплевать, что у кого-то слюни текут.завтра хочу оторваться и накупить в очередной раз много лаков, и радовать себя.

---

вчера он сделал ещё одну вещь, которая вообще всему противоречит, что я вчера распсиховалась и высказала всё, что думаю. снова довёл до слёз, где-то в 3 ночи только успокоилась. сегодня уже бодрячком, надеюсь, меня снова не накроет

---

порыдала 2 дня и поняла, что так нельзя. надо жить дальше, поэтому улыбку пошире и повыше каблуки, ну, за исключением фотосъёмок. в институте особенно буду уделять этому внимание: макияж, маникюр и классные вещи. чтобы видел и давился своими слюнями и т.д. да и вообще, я не злая, всё будет на его совести. когда опомнится, поздно будет. посмотрим, что будет через неделю или месяц. хотя, мне плевать. если что-то, не дай бог скрывал, жизнь это ну никак не упустит, а как-нибудь да накажет. так что, смайл и лучи добра всем

---

единственное, что поняла, это то, что моя мама очень разочарована в нём и сделает всё возможное, чтобы он не подошёл ко мне ни на шаг

---

хотели сделать самой счастливой, в итоге-самая несчастная

---

когда одумаешься, будет очень поздно. надо будет сильно потрудиться, чтобы вновь заслужить моё доверие.

---

такое чувство, что меня просто растоптали вместе с моими чувствами. разорвал отношения, ссылаясь на учёбу и что мало уделяет времени. на самом деле, это вообще не проблема видеться по выходным, в этом ничего нет плохого, ведь многие пары так и встречались, что этим проблемы только подогрели их чувства. здесь же просто сослался на учёбу и предложил остаться друзьями, чтобы в дальнейшем не привыкала. типа отлично, ничего так, что уже привыкла, и знает, какие чувства испытываю. о чём раньше думал вообще, если ещё месяц назад предполагал о таком раскладе. знал ведь, что и так не доверяла мужскому полу, он первый, кому начала доверять, ставила в пример всем и вот так вот поступил. может быть потом поймёт, что и 10 минут достаточно, чтобы увидеть близкого человека. жизнь всё расставит по своим местам. если судьба-то сойдёмся, если нет-то так тому и быть. надо найти в себе силы, чтобы встать на ноги, я не хочу копаться в этом дерьме, хочу побыстрее эту боль унять хоть как-то, потому что тяжело это всё пережить, когда надеялась на белую полосу.